Se acabó fin del trayecto. 99ª Parte.

(10-6-09)

Aunque en parte sabia que iba a escribir este triste apartado, siempre suele quedar una milésima esperanza.

No ha habido suerte, días atrás mi cuerpo lo intuía, los test de orina me lo confirmaba más cada día que pasaba.

Hoy a las 9 de la mañana he ido a sacarme la sangre con el hombre más maravilloso que más quiero, y al sacarme la sangre nos vinimos para la casa, confiando en que ellos nos llamarían después, pero al ver que pasaba el tiempo y no llamaban he decidido llamar yo, cual es mi sorpresa cuando me dice, que tenía que haberme quedado en la consulta esperando los resultados, y ahora no me lo podían decir por teléfono.

Le pido por favor que solo me diga si o no, y así me quito la medicación, insiste y me dice que lo siente mucho pero no puede decirme nada que mañana tengo que ir de nuevo allí, para que me de una nueva cita y el médico hablará conmigo, al colgar el teléfono he llamado a la secretaria y le he contado el problema, me ha entendido y dice espera que voy a llamar yo, al minuto me dice, que no puede dar datos por teléfono, no me ha dicho nada de el valor de la beta ni me ha dado ningún dato, solo que puedo soltar la medicación, ahí ya se sabe bien claro lo que yo hace días intuía, que era una negativo como una casa.

Ahora mismo no puedo describir con palabras como me siento, por una parte fracasada, por otra luchadora por haber llegado hasta aquí, por otro lado pensando si realmente hay vida tras la muerte, y si es así, ¿dónde esta mi madre en estos momentos?, en momentos así pierdes la fe, y te preguntas ¿hay dios?, te llenas de dudas, si todo estaba bien ¿qué falla?, la verdad, no se que pensar en estos momentos, prefiero no pensar, prefiero no saber, prefiero no estar hoy en este mundo.

Pensaba que no iba a llorar, estaba echa para este negativo, preparada para este día, pero al ver la cara de tristeza de mi marido al decirle la noticia, aunque el solo hacía darme ánimos, no he podido remediarlo, pero por dentro se que estaba peor que yo, el no es tonto y sabía que por dentro estaba yo mal, me he venido al cuarto intentando ser aún fuerte, pero al recibir la llamada de rafbel me he venido abajo, no he podido remediarlo, yo no quería hacerlo, no quería que el me viera mal, que nadie me viera mal, pero ha podido más mi corazón que yo, y ha fluido mis sentimientos, me siento fracasada, mejor dicho le he fracasado, no puedo darle lo que tanto deseo.

Quizás mañana vea el sol, quizás mañana vea algo más de claridad en mi vida, quizás sabré que rumbo tomar, si realmente plantearme ya en abandonar, pero eso será mañana, ya por hoy prefiero no pensar más.

Solo quiero agradecer, la cantidad de muestras de cariño de todo el mundo, tanto familia, amig@s, chicas de los foros, en especial al de las chicas del foro de la infertilidad, que son para mi estupendas, y han estado muchisimas ahi arropandome, han estado conmigo realmente las personas que realmente me importan, y eso se lo agradeceré siempre, muchas gracias.