Ya tenemos reservadas las vacaciones. 102 Parte.


(26-6-09)
Pues si, ya hemos reservado las vacaciones para agosto, nos vamos al balneario de Lanjarón, va a ser nuestras primeras vacaciones de hotel, después de 11 años de casados, y 23 años juntos, hemos decidido ir a un sitio de relax, nada de viajes de avión que me da pánico, ni ajetreo visitando cosas con estas calores, ni pasar la mitad de los días conduciendo, ni buscar zona de playa, porque para playa me quedo aquí en mi tierra, así que este sitio es ideal.
la verdad que tengo muchas ganas que llegue el momento, y pasar las vacaciones genial, y sobretodo disfrutar de algo bueno en la vida, que creo que ya toca...

Escapadita de fin de semana, el sabado vimos a Nuria fergó.101 Parte.

(20-7-09)
Cogimos coche y fuimos a visitar pueblos, sitios, y a darnos un voltio, como ya dije quiero disfrutar lo que me quede de vída y sobre todo desconectar, y cual es mi sorpresa que entramos a un centro comercial, precisamente al C&A a mirar ropa, y veo que hay muchos guardias de seguridad dentro, y me resultó raro, y miro detrás mía dentro del C&A y había un cartel al lado de una mesa, que ponía que a las 7 llegaba Nuria fergó y eran las 7 menos 10, así que dije a mi marido, chati ya nos quedamos y la vemos, mientras seguimos mirando la ropa de la tienda, y a los 5 minutos llegó ella.

Es muy guapa de cara, pero me la imaginaba más mujerona, es muy poquita cosa muy delgadilla y muy frágil, muy delgada.

Aquí os dejo las fotos malisimas, porque son hechas con el móvil, y salieron fatales, calidad súper pésima.




























Volver a Renacer, como el ave fénix, 100 Parte.


(13-6-2009)

Aunque aún sigue algo dolorido nuestros corazones, ya empezamos a mirar hacia adelante, como decía siempre mi madre "para atrás ni para coger impulso, porque solo nos hará más daño".

Son muchas las personas que me preguntan si volveré a hacer otro tratamiento, o que camino tomaré.., por ahora ni me lo planteo, no lo se ni yo misma lo que haré más adelante, pero hoy en día lo dejo, aunque muchas personas no me entiendan después de tanta lucha, pero lo que si tengo claro es que no quiero volver a ver a mi marido con esa tristeza, de estar varios días sin apenas comer, con pastillas para los dolores de cabeza, y muchos sentimientos que ha guardado que no se lo he podido sacar, pero la mirada me lo decía todo sin hablar.

No quiero pasar más por ello, quiero ser feliz, creo que ahora mismo no es el momento de seguir con esto, ¿para que vivir amargados toda la vida, en un sueño que no se sabe si algún día se podrá cumplir?

Con esto no quiero decir que me sienta derrotada y abandone mi sueño, con esto quiero decir, que he puesto las cosas importantes de mi vida en una balanza, que he luchado con uñas y dientes por ser madre, pero sobre todo por recibir de la seguridad social un trato digno que toda persona merecemos, para que no haya discriminación, y sobre todo para que me dieran mi oportunidad, y no me echaran como un perro sin más, y todo eso lo conseguí, recibí un trato superior, e incluso de todo lo malo he sacado muchas personas que aprecio hoy en día que pertenecen a dicha administración, y con eso ya me doy más que satisfecha.

Pero yo sabía que ahora venia la lucha más difícil, ganarle a mi cuerpo, a mi naturaleza, y a mi mente, y no era nada fácil.., no se si el día de mañana seré madre, no se si tendré una 2ª oportunidad por la ss, si iré a un privado, si adoptaré, o si tiraré la toalla rotundamente sin vuelta atrás, no lo sé, pero hoy por hoy, doy parón a todo esto, ahora necesito encontrarme a mi misma, y volver a recuperar la alegría que teníamos antes, volver a hablar de más cosas que no sea solo tratamientos, sufrimientos, y bebes, hacer más salidas que no sea a hospitales, ambulatorios, y quirófanos...

Quiero seguir el camino de la felicidad, el de disfrutar las cosas bonitas que nos da la vida, que no hemos sabido valorar, y sobre todo vivir con lo mejor que tengo hoy en día en mi vida, con el quiero ser feliz el resto de mi vida, porque al fin y al cabo, los hijos el día de mañana harán su vida y se irán, y el será el que estará a mi lado.

Como mi madre siempre decía..., “lo que este para ti, para ti será y jamás nadie te lo podrá quitar”, que razón llevabas reina mía, que te echo de menos, no se si realmente abra vida tras la muerte, pero lo que no dudaré jamás es que después de tu muerte si sigues teniendo vida, pero en mi corazón.


Se acabó fin del trayecto. 99ª Parte.



(10-6-09)
Aunque en parte sabia que iba a escribir este triste apartado, siempre suele quedar una milésima esperanza.

No ha habido suerte, días atrás mi cuerpo lo intuía, los test de orina me lo confirmaba más cada día que pasaba.

Hoy a las 9 de la mañana he ido a sacarme la sangre con el hombre más maravilloso que más quiero, y al sacarme la sangre nos vinimos para la casa, confiando en que ellos nos llamarían después, pero al ver que pasaba el tiempo y no llamaban he decidido llamar yo, cual es mi sorpresa cuando me dice, que tenía que haberme quedado en la consulta esperando los resultados, y ahora no me lo podían decir por teléfono.

Le pido por favor que solo me diga si o no, y así me quito la medicación, insiste y me dice que lo siente mucho pero no puede decirme nada que mañana tengo que ir de nuevo allí, para que me de una nueva cita y el médico hablará conmigo, al colgar el teléfono he llamado a la secretaria y le he contado el problema, me ha entendido y dice espera que voy a llamar yo, al minuto me dice, que no puede dar datos por teléfono, no me ha dicho nada de el valor de la beta ni me ha dado ningún dato, solo que puedo soltar la medicación, ahí ya se sabe bien claro lo que yo hace días intuía, que era una negativo como una casa.

Ahora mismo no puedo describir con palabras como me siento, por una parte fracasada, por otra luchadora por haber llegado hasta aquí, por otro lado pensando si realmente hay vida tras la muerte, y si es así, ¿dónde esta mi madre en estos momentos?, en momentos así pierdes la fe, y te preguntas ¿hay dios?, te llenas de dudas, si todo estaba bien ¿qué falla?, la verdad, no se que pensar en estos momentos, prefiero no pensar, prefiero no saber, prefiero no estar hoy en este mundo.

Pensaba que no iba a llorar, estaba echa para este negativo, preparada para este día, pero al ver la cara de tristeza de mi marido al decirle la noticia, aunque el solo hacía darme ánimos, no he podido remediarlo, pero por dentro se que estaba peor que yo, el no es tonto y sabía que por dentro estaba yo mal, me he venido al cuarto intentando ser aún fuerte, pero al recibir la llamada de rafbel me he venido abajo, no he podido remediarlo, yo no quería hacerlo, no quería que el me viera mal, que nadie me viera mal, pero ha podido más mi corazón que yo, y ha fluido mis sentimientos, me siento fracasada, mejor dicho le he fracasado, no puedo darle lo que tanto deseo.

Quizás mañana vea el sol, quizás mañana vea algo más de claridad en mi vida, quizás sabré que rumbo tomar, si realmente plantearme ya en abandonar, pero eso será mañana, ya por hoy prefiero no pensar más.

Solo quiero agradecer, la cantidad de muestras de cariño de todo el mundo, tanto familia, amig@s, chicas de los foros, en especial al de las chicas del foro de la infertilidad, que son para mi estupendas, y han estado muchisimas ahi arropandome, han estado conmigo realmente las personas que realmente me importan, y eso se lo agradeceré siempre, muchas gracias.

LLegó el gran momento, AL FINN, tengo mi triplete dentro, 98ªParte.




(27-5-09)


Y al fin llegó mi deseado día, el momento más maravilloso que hace tiempo no vivía, el momento de sentir mis embriones dentro de mi, la verdad no se pues describir el momento con palabras, es para vivirlo.


A las 12 menos cuarto vino el celador a mi habitación, y me llevó al quirófano allí me esperaban mucha gente, 5 enfermeras de la consulta de infertilidad todas majisimas, el director, y la secretaria que es una persona maravillosa, aparte estaba la bióloga, el médico que me ha llevado desde que empezaron de nuevo a valorarme, que ha sido el que me ha hecho la trasferencia, y la supervisora de planta, vamos el quirófano parecía el camarote de los hermanos marx.


Me dejaron pasar con la foto de mi madre, eso si dentro de una bolsa que me dieron ellos trasparente, pero pude tenerla cerca de mi, aunque sé que mi madre, estaba conmigo en mi alma y en mi corazón.



Me dieron muchísimos ánimos, apretones de mejillas, ilusiones, esperanza, fueron todos fabulosos, yo estaba súper positiva , súper tranquila, y en una nube.


La trasferencia fue un poco molesta por el dicho especulo, por lo demás no me dolió nada de nada, y el momento que llega la bióloga con la cánula y te dice..., mira aquí van tus nenes, ese momento se te saltan las lágrimas, te agarras con fe a todo, y solo deseando que se queden contigo..


Dijo la biologa que me pusieron 3 embriones preciosos, pero no han quedado para congelar.

El útero y los embriones en ese momento según el médico y la bióloga, estaban bién, no eran embriones ecepcionales, pero dijo que eran buenos, pero yo digo y diré siempre que aquí ya juega un papel muy importante el factor suerte, ojalá a mi me acompañara la suerte los 9 meses, espero que mi ángel especial que se que estará haciendo todo lo que puede me pueda echar una mano.

Y unos datos curiosos, mi trasferencia fué el día del triplete del barca y a mi también me pusieron triplete, mi marido decía que es el día que más tripletes ha conseguido jeje.


(2-6-09)
Estoy a 6 días después de mi trasferencia, no tengo síntomas 0, nada de nada, solamente por la medicación me están dando muchas bajadas de azúcar y tensión pero es típico síntomas de la medicación, por lo demás estoy muy bien.

(5-6-09)
Estoy a 9 días después de mi trasferencia, y ya esta empezando un poquillo a hacerse cuesta arriba, ayer me hice un test de embarazo y ha dado un negativo como una catedral, pero dicen que aún es pronto, por lo tanto tendremos esperanzas hasta el día de la beta, aunque no se puede evitar de venirse un poco abajo.
Síntomas, pues lo típico de la progesterona, muchísimo sueño, antes nunca he dormido la siesta , llegan las 4 de la tarde y ya no aguanto sin poder dormir, y por fuerza sabiendo que me sienta fatal la siesta tengo que dormir, y después lógicamente me levanto fatal.
Aparte llevo 5 días también con bajadas de azucar, la endocrina me ha tenido que bajar en estos 5 días 6 dosis de insulina, de 14 que me ponía ahora me pongo solo 8.
Por lo demás no tengo ningún síntoma más, unas veces estoy super feliz y me siento con muchísimas esperanzas y otras me encuentro muy baja de ánimos y pensando que esto no va a funcionar, pero intento quitar esos pensamientos negativos de mi mente, y esperar al día que me despejará toda mis dudas.

El día de mi ingreso, y el momento que empieza mi ilusión. 97ª Parte.

(26-5-09)
Llegó el maravilloso día que tantísimas veces había soñado, ¿como no inmortalizar el momento?, para mi este día ha sido y será inolvidable, me parecía mentira que me tocara a mi, mi pena es que haya llegado 5 meses justos después de no estar mi madre, pero quizás gracias a ella, ahora estoy viviendo este momento que me ha costado 9 años y medio en llegar...

Me ingresaron a las 5:30 del día 26, nada más llegar, me pusieron mi pulsera como la que les pone a las mamis cuando tienen a su bebe, y dentro de mi mente pensaba ¿cuando esta pulsera acompañará a la del piececito de mi bebe?...



la cama reservada.


Jeje, aquí parece que estoy enseñando el décimo de la lotería, pero es que para mi era así me tocó al menos el 3 premio, espero llevarme el gordo.

Esta es la habitación que me tocó con dos camas, la habitación 819, mi cama la mía era la que estaba pegada a la ventana, tenía muy buenas vistas al ser una octava planta.


Aquí la famosa foto de los 3€




, Tenia televisión, al menos me entretuve el rato que estuve allí.




Estas eran las vistas de mi habitación.




Me dejaron en ayunas, la verdad que no se porqué, me verían gordita jajaaja.





Y aquí como os prometí poner a algunas chicas la foto de mi camisón de lunares rojos jajajaja, las fotos están fatales porque son todas con el móvil, no es que yo sea fea ehh, jajajaja.


La tarde al estar acompañada en todo momento por mi tía y mi primo se me pasó la tarde cortísima, mi costi el pobre se tuvo que ir al curro, pero no paraba el pobre de llamarme, es un amorrr.