Tu primer aniversario, un año ya sin ti mamá. 112ª Parte.


Maldito 29 de diciembre.
Ya un año sin ti... como pasa el tiempo…, que decir..., no me salen las palabras, creo que ya lo sabes todo, recordarte me hace un nudo en la garganta, el saber que no estás es muy duro para mi, ya nada es igual, solo me queda tu recuerdo, y prefiero no recordarte porque me hace más daño, aunque es más que imposible olvidarme de ti.
Te fuistes tan rapido sin avisar, que el no haberme podido despedirme de ti, hace que tenga una pesadez en mi corazón.

Mamá te quiero y tu lo sabes, siempre estarás en mi pensamiento y en mi corazón.., un beso hasta el cielo reina mía.

La famosa piedra de la fertilidad de Almargen. 111ª Parte.



(12-12-2009)

Al fin pude ir a tocar la famosa piedra de la fertilidad de Almargen, para quien no sepa de que estoy hablando, es una piedra con muchisimos años de antiguedad, y hay una leyenda detras, que toda la persona que toca la piedra termina embarazada, ojalá, fuera verdad, yo por si las moscas tocada queda, jeje, aqui os dejo algo más sobre la piedra.


Una roca del III milenio antes de Cristo
Almargen ha sido, desde tiempos muy remotos, un atractivo y rico lugar donde la mayoría de las culturas que han llegado hasta Andalucía pasaron por estas tierras, dejando un importante y valioso legado histórico-cultural. Así lo testimonian los numerosos yacimientos arqueológicos ya encontrados y los que con frecuencia afloran a ras de tierra confirmando la presencia de asentamientos ancestrales correspondientes a la Edad del Cobre y del Bronce, y a las épocas iberorromana e islámica.
Aunque el mayor número de vestigios de vida humana por esta zona se remontan al final del Neolítico, del que dan fe los fondos arqueológicos municipales, con una magnífica colección de pulimentos, hachas, azuelas y otros utensilios de piedra, corresponden a la Edad de los Metales los restos de mayor valor prehistórico, entre los que merecen citarse una estela grabada de la Edad del Bronce o un ejemplar de las primeras espadas correspondiente a este periodo arcaico.
Pero, entre los restos arqueológicos de Almargen, lo que sin duda ha llamado, y llama, más la atención de expertos y profanos es una pieza pétrea que ha sido identificada ya en la historia de la Arqueología como un ídolo de la fertilidad cuyos orígenes se han fijado en el III milenio antes de Cristo.

Hallazgo casual
La fecha exacta del hallazgo del ídolo es desconocida para todos. Sí se sabe que lo encontró un vecino del pueblo cuando estaba llevando a cabo unas reformas en los cimientos de su casa en la avenida del Saucejo, de Almargen. En un principio no le dio importancia alguna; sin embargo, la forma de aquella gran piedra hubo de llamarle en algo la atención y la colocó como adorno en su jardín, incluso llegó a darle una mano de cal con motivo de unas mejoras de la casa.
Casualmente, un día de 1993, el dueño del inmueble en obras hizo referencia de su hallazgo a Francisco Hidalgo, concejal de Cultura, quien, al observar las peculiaridades formales de la piedra, se puso en contacto con varios expertos de la Universidad de Málaga, los cuales se desplazaron al pueblo a evaluar las posibilidades históricas de la roca. Como resultas de sus pesquisas, quedó fijada la antigüedad milenaria de la roca y su consideración de ídolo o diosa de la fertilidad por los moradores prehistóricos de aquella zona.
Esta opinión motivó que el vecino hiciese donación de aquel hallazgo prehistórico al Ayuntamiento, para su custodia junto a otros utensilios arcaicos encontrados con anterioridad. De esta forma, el Ayuntamiento obtuvo una de las donaciones arqueológicas de más importancia de todo el municipio.

El ídolo de la fertilidad
Sin lugar a dudas, se trata de una pieza de un valor y calidad excepcionales. El ídolo está labrado en mármol blanco perfectamente pulido y adopta la forma de un falo, como simbolización de lo masculino, y de una mujer embarazada, simbolización de lo femenino y la fecundidad. Tiene forma ovoidal, sensiblemente alargada, y sección circular, marcándose en uno de sus extremo el glande y en el otro extremo se percibe una representación facial, enmarcada por un atenuado ribete, con los arcos orbitales y la silueta nasal bien definidos; un abultamiento a media altura de la pieza muestra a la figura en estado de gestación. Sus orígenes se han cifrado en la Edad del Bronce, con una antigüedad de 5.000 años; su tamaño es de 50 cm de longitud y alcanza un peso de 33 kg.

El ídolo de la fertilidad.
La posición del ídolo sería obviamente vertical, estabilidad que mantendría al quedar embutida en la tierra, a fin de mostrar la participación de las deidades en la germinación de los campos, la fecundidad del ganado y la fertilidad de sus adoradores.
Desde su descubrimiento, la pieza arqueológica está expuesta en un recinto del Ayuntamiento dentro de una urna de cristal, que sólo se levanta cuando una mujer solicita acariciarla para quedarse en estado. El valor primigenio de esta forma pétrea parece haber resurgido, tras tantos años de letargo, entre las gentes del lugar y de muchos otros, como veremos.

Un remedio para el embarazo
En un principio, la existencia de este ídolo de la fertilidad pasó casi inadvertida entre los vecinos de la localidad. Pocas fueron las personas que habían imaginado que aquella talla marmórea pudiese estar dotada de algún poder, pero hoy en día se ha transformado en una esperanza para las parejas que quieren tener un hijo.
Según contaba no hace mucho el diario SUR en una de sus páginas, la creencia de la eficacia de la pieza en conseguir que una mujer se quede embarazada tiene un origen puramente fortuito. En ese año de 1993, Dori Serrano, una vecina del municipio, se enteró por su cuñado, auxiliar de la Policía Local de Almargen, de que un vecino había donado al Consistorio una suerte de figura prehistórica que había sido relacionada por expertos universitarios con los deseos de fertilidad del hombre prehistórico y que una estudiosa de la pieza que había venido al pueblo se había quedado embarazada.
Dori, de 39 años, que llevaba 16 intentando infructuosamente quedarse en estado y se había planteado ya la adopción de un niño, aprovechando la ocasión de tener que solventar unos trámites burocráticos en el Ayuntamiento, solicitó de su cuñado que le mostrara la piedra y decidió probar suerte tocándola. Sorprendentemente, un test de embarazo confirmó, al mes siguiente, que había conseguido su sueño.
Después de aquel aparente milagro, la fama de la piedra con forma de falo y cuerpo de mujer pasó de boca en boca por todo el pueblo, se propagó por toda la provincia e incluso llegó a traspasar las fronteras del país. Se inició entonces un continuo peregrinar de mujeres a Almargen, desde cualquier rincón de España e incluso del extranjero, para tocar la piedra.

Anhelos y testimonios
Tanta es la fama del ídolo, que al lado de éste se ha colocado un libro en el que las parejas llegadas para agraciarse del beneficio de la piedra pueden expresar sus anhelos maternales, e incluso su agradecimiento.
El mencionado rotativo, haciéndose eco del fenómeno, reproduce algunas de esas manifestaciones, entre las que se encuentran muchas como las redactadas en estos términos: “Somos de Alcalá del Valle y vengo desde Suiza. Somos un matrimonio joven y deseo que esta preciosa piedra haga nuestro sueño realidad”. Esta expresión de deseo aparece firmada por Rufina Sonano en septiembre del año 2000. Como se ha dicho, los hay también de agradecimiento, y así podemos leer: “Somos José y Eva. Hemos vuelto de Mollet (Barcelona) a cumplir la promesa que el 8 de agosto de 2000 hicimos juntos. Ahora estoy de 20 semanas y sé que es un varón”.
Sea un placebo el embarazo de muchas mujeres o que el número de anhelos frustrados sea tal que jamás llegue a conocerse, sea o no real el poder de este ‘ídolo de la fertilidad’ encontrado casualmente en los cimientos de una casa en construcción, lo cierto es que, desde que la figura se ha expuesto al público, se cuentan por centenares las parejas que han conseguido realizar un sueño a veces inalcanzable, tener un hijo.


Fuente.

Vuelta a las hojas de reclamaciones en la SS..., voy a por el record guines, 110ª Parte.


Hace un mes y medio, a través de un análisis de la diabetes me dijo mi médico de cabecera que tenía una infección de orina importante, y ni cortas ni perezosa me mandó que me tomara monurol, pero antes de tomarme el monurol que me hiciera un cultivo de orina, y esperara los resultados.

Me dijo que los resultados tardarían unas dos semanas porque tenían que cultivar la orina, me pareció excesivo pero me limite a esperar, total a mi no me dolía nada ni tenía síntomas de nada…

Cuando fui a recoger el cultivo de orina cual es mi sorpresa que me habían perdido el cultivo, me entro un agua levante que no veas, de haber perdido 15 días, y al final para nada, me recomienda volverlo a repetir, le dije que haber si me los iba a volver a perder de nuevo, y me dice..., anda mujer, el primero puede pasar, pero dos…, es más que imposible, no suele pasar, vamos, en todo el tiempo que llevo de médico nunca ha pasado perderse dos análisis…

Tonta de mi después de la cantidad de palos que llevo en la SS, aún se ve que no he aprendido, me los vuelvo a repetir, a los 15 días vuelvo a ir a la consulta del médico de cabecera, y cuál es mi sorpresa que los análisis no aparecen, después de más de 15 días de esperas, me cague en todas las muelas de los que había allí, de la mala uva que me entro…, un mes y una semana perdidos para nada, pero el gracioso de médico me dice que me vuelva a hacer el tercer cultivo, ya me quemo del todo, y le dije que si me veía con cara de tonta, que lo que iba a hacer es poner una hoja de reclamaciones, por perderme los 2 cultivos, y al salir eso hice.

Al día siguiente fui a mi médico privado me hice los análisis ese mismo día y al día siguiente ya tenía los resultados, BENDITO PRIVADO.

Y lo más gracioso es que no tengo ni infección ni nada de nada, aparte de que me pierden los 2 cultivos, me dicen que tengo una infección que se han sacado de la manga, que fuerte...

¿Seguridad social?, NO GRACIAS.

Ya hemos llegado de Sevilla, de ver a nuestros amigos y a mi doctor Navarro. 109ª Parte


Esta semana hemos estado en Sevilla, en casa de nuestros amigos, Solé y Vale, lo hemos pasado muy bien, con costumbres diferentes sobre todo en la comida y en horarios, le echa pique hasta al café jejeje.

Allí se desayuna en la hora del almuerzo, se almuerza en la hora de la merienda y se cena en la hora del desayuno, jajaja.
Bromas apartes, nos lo hemos pasado muy bien, me presentó a casi toda su familia, y sus amistades, gente muy maja.
Y decia la joia que tenía una casita grande, no tiene una casita grande, tienen una pedazo de mansión con más cuartos de baños que la preysley, más dormitorios que un hotel, y la cocina corre caballos, en su casa hay que ir con GPS, si no quieres perderte, jajaja.

Mi amiga y yo nos escapamos a ver a mi querido doctor Navarro, se alegró muchísimo al verme, y yo al verlo a él, nos atendió súper bien, como siempre, y para mí que quiere que os diga, es una eminencia, como médico y como persona es muy humano, nos hicimos una foto, que la guardaré por si algún día tengo la suerte de ser madre, para enseñársela a mi hij@, y le contaré como conocí a esta bella persona.
Lo conocí a través de mi vídeo de las injusticias, le pareció tan fuerte lo que estaba viendo que se ofreció a valorarme sin cobrarme ni un duro, me quiso valorar cuando la seguridad social me dieron la espalda, me quiso valorar cuando yo no tenía ni un duro para hacerme un tratamiento de fertilidad, y me quiso valorar cuando la gran mayoría de los médico por no decir casi todos, me daban la espalda por temor a las represalias de sus compañeros, y no me querían atender en sus consultas privadas.
En ese momento cuando empezó a valorarme, me llamarón al fin para empezar mi tratamiento después de 10 años de lucha y después de salir mi caso en los medios de comunicación, me dieron mi tan luchados tratamientos, y por eso no he continuado con el.
Pero jamás se me olvidará todo lo que hizo por mi, porque eso no lo hace cualquiera, y mucho menos un médico.

Ya va quedando menos.., más cerca de empezar. 108ª Parte.


Ayer tuve cita de nuevo en el materno, pedí hablar con la bióloga y hablar con el médico que me lleva y me hizo el tto.

Aunque me trataron muy bien, creo que me hacía falta más control, en 4 meses de tto no se me hizo ni una simple ecografía ni un solo análisis de sangre, porque daban por hecho que mi cuerpo respondía bien a la medicación.

Al hablar con el me dijo que sí que me van a hacer análisis y cuando esté preparada una ecografía antes de meterme en quirófano para ver las medidas del endometrio y ver cómo responde, y si no está bien no me lo harán hasta que mi cuerpo responda.

Estuvo un buen rato conmigo, el médico es estupendo, fue muy llano y campechano, y la verdad que ahora no tengo nada malo que decir del hospital, ni del personal, me están haciendo todo muy bien, me tratan con mucho cariño todo el personal, tanto bióloga, enfermeras, médicos, administrativas, subdirección y dirección, son para mí lo más, ya se acabo esa rabia que llevaba dentro, ahora estoy súper confiada con ellos, e forjado una amistad buenísima, y me alegro muchísimo en ello, que después de lo malo, haya algo muy bueno.

El médico me ha dado los papeles para empezar ya, me ha cambiado la medicación de parches a pastillas, y del pinchazo intramuscular a un espray nasal.

Y esta vez me van hacer icsi en vez de fiv, pero aún no quiero empezar, quiero recuperarme al 100x100 de mis vértigos, desintoxicarme de tanta pastillas, también ahora empiezo el lunes rehabilitación, sigo con el tto fuerte para los vértigos, aparte de una poquita infección de orina que quiero dejarla limpia antes de empezar, ya me queda menos y ojalá lo consiga, llevo unos días muy animada, no sé si es porque nos vamos este fin de semana a Sevilla a casa de unos grandes amigos, de Vale y Sole, fiel seguidores de mi blog, que por cierto le mando un besito,¿ lo ves sole?, ya he vuelto a escribir en mi blog, que me decias que lo tenía algo dejaillo, jeje.

También tengo ganas de volver a ver a mi maravilloso médico de sevilla, el doctor Navarro, que para mí ha sido una bella persona, se portó muy bien conmigo, y aunque ya se lo he dicho muchas veces, pero se lo agradeceré eternamente...

Muchísimas FELICIDADES mamá.


(1 de octubre del 2009)
Hola reina mía, hoy es tu cumpleaños, 64 primaveras, cuantas veces semanas antes dejabas de caer que el día 1 de octubre sería tu cumpleaños..., aún recuerdo tu sonrisa picara y tu carilla como una niña que espera con ilusión su regalo.

A estas horas ya tendrías tus llamadas, de toda la gente que te quieren, que no son pocas, y por la tarde todo tus regalitos, eso si que te gustaba a ti.., no te creas que me he olvidado de tu ramo de margaritas que tantísimo te gustan, es una pena que ya solo te pueda regalar flores...

Reina mía, ya ha hecho 9 meses sin ti, 9 meses que noto tu vacio, 9 meses que aún lloro por ti, te echo tanto de menos......

Preciosa mía felicidades, te deseo que en el reino de los cielos, lo celebres con todos los que te quieren, que se fueron antes que tu ..., Espero que sea un día muy bonito para ti, nosotros sobretodo en este día no te olvidaremos, y no te voy a mentir, me duele mucho tener que hablar con mi corazón en vez de darte un besazo en persona como todos tus cumpleaños, pero ya sabes como es la puñetera vida....

Bueno linda, ya va siendo la hora de despedirme de ti, ya sabes que yo siempre te tengo muy cerquita de mi ,en mi mente y en mi corazón, un besazo bien grande, te quiero muchísimo y te echamos todos muchísimo de menos...
Muackkkk un besazo hasta el cielo, a la estrella que más brilla.


Vuelvo de nuevo después de las vacaciones. 107ª Parte.


(27-9-09)
Después de mis días de relax y de balneario, vuelvo a escribir en el blog que lo tengo algo abandonadillo.
Llevo unas semanas, que he estado y aun estoy algo pachuchilla, he estado de bajoncillo, se aproxima el día del cumpleaños de mi madre, ya van casi 9 meses sin ella, y ando algo tonta, aparte no se sabe si por la ansiedad, el stress, no se sabe, me dio un cuadro de vértigos, la tensión disparada, y estoy ahora liadísima de médicos así que no salgo de una y tengo otra.

Pero todo no va ha ser malo, después de la experiencia maravillosa de tener a mi ahijado unos días, hemos decidido gastar la oportunidad que nos queda de la SS, pero ahora mismo con el tratamiento tan fuerte que llevo de pastillas, y hasta no saber de donde viene los vértigos, es imposible de empezar, así que esperamos que los vértigos remitan pronto, la tensión se controle, y en cuanto mi cuerpo esté puesto a punto, pueda tener mis embriones dentro de mí, y lo que tenga que pasar pasará.
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Mi familia y amigas me dice, ¿no tienes miedo?, y yo siempre le contesto, ¿miedo?..., No para nada, solo se tiene miedo al fracaso, he entrado muchas veces en quirófano teniendo vida dentro y he salido con las manos vacías, que para mi es una alegría de entrar en el quirófano con las manos vacías y poder salir con vida dentro.

Ser suplente de mami, una experiencia inolvidable, 106ª Parte.

(Este es mi ahijado el niño de mis ojos)

(13-8-09)
Intentaré de resumir mi vivencia, ,mi amiga y a la vez comadre estaba para dar a luz el día 24 de agosto, esperaba su 5º hijo.

El lunes a las 8:30 de la mañana rompió agua es la primera vez que ha roto aguas en los 5 embarazos, y encima se le ha adelantado 2 semanas, se asustó mucho, y empezó a llamar a su familia para que alguno se quedara con los niños mientras venia el padre del trabajo.

Después de llamar a su familia, y decirle ellos que están todos ocupados le dijeron que no podían hacerse cargo de tanto niño, su propia madre le dijo al verse mi amiga tan apurada con la bolsa rota y contracciones que no sabe si podría ir, me pareció muy fuerte, la pobre desesperada me llamó a mi para ver si podía quedarme mientras con sus niños, lógicamente yo no iba a dejar tirada como a un perro y no le iba a decir que no y menos en esta situación.

Me vestí porque era temprano y fuí corriendo para su casa a echarle una mano, y sobretodo a tranquilizarla, estaba muy nerviosa.

Cuando llegué a su casa había agua por todos lados, madre mía la cantidad tan grandísima de agua resbaladiza que echó, no me imaginaba que se podía echar tanta agua, estuve un buen rato secando agua.

Después le vestí los niños y esperamos que llegara el padre, al padre le dejaron un coche delante y no podía salir, en ese momento llama la abuela, se ve que se le removió el corazón, al decirle mi amiga que yo me quedaba con los niños, la buena señora dijo que nanay, que se quedaba ella que para eso era la abuela, que le llevara los 4 niños, no quería que los niños me los quedara yo que soy una extraña, y como yo no tengo niños no sabría ni como cuidarlos, eso dijo la señora.

La verdad me dio mala leche y por respeto me callé, así que así hicimos yo me fui al hospital con mi amiga mientras el marido le llevaba los niños.

La abuela de los niños al llegar allí con los niños dijo que se quedaba solo con 2, con los más buenos y que los otros dos no, que son malos y ella no tiene sitio y no estaba para tanto niño ( la abuela tiene 60 años, y esta más sana que una pera, tiene al marido y un hijo soltero también), se armo una buena pelea, que esa no la voy a contar, y le dije sin problemas que la extraña inútil que no tiene hijo se va a quedar con ellos y espero traerlos vivos, ya nos lo imaginábamos lo de la buena señora y no nos pillo de sorpresa.

Pero pese a todo el follón ha sido una experiencia maravillosa, me sentía mujer, yo iba por la calle y me encantaba que la gente me vieran que yo llevaba 2 niños, y más que cuando estaba en el parque con ellos se creyeran la gente que yo era otra mamá normal con sus niños, he hablado con más mamas compartiendo experiencias.

Me reído mucho , me he puesto tierna, besucona , mimosa, también me he puesto dura cuando he tenido que ponerme, he estado casi en vela mirando su carita durmiendo, y se me caía las babas, me daba alegría ver una cuna montada en mi dormitorio y encima rellena, he lavado biberones , he colechado con mi bebe.

Ahora se lo ha llevado su mami, y me ha dado mucha pena, y me ha dejado tonta sin ellos, y sobre todo sin mi ahijado el bebé de 2 añitos, aunque a mi Sergio el mayor con 6 años aunque parece que tiene 13 también lo quiero mucho. Bueno reinas que mas he de deciros, que ha sido maravilloso, me he sentido mami de verdad 4 días, y ahora envidio más aun a las que sois mamis de verdad, lo bueno es que vive muy cerca mía y los veré mucho.

Hoy es nuestro aniversario de boda, felicidades AMOR, 105ª Parte.

(Pareja de rosas, uno de los detallitos de mi amor, gracias rey, te amooo)

(25-7-09)

Que he de decir de este día, que fué un día maravilloso, de regalitos, de tarta, y para rematar el día nos fuimos a cenar puerto Banus(Marbella), preciosa zona turística de famosos y famosillos, de coches de lujos de píjos y gente que se la dan de píjos jejeje, que envidia tener dinero..





Hola amor, hoy 25 de julio día de Santiago, es el día de nuestro aniversario de boda, y he querido dedicarte estas palabras.


Muchas gracias por haberte conocido.
Muchas gracias por estar a mi lado.
Muchas gracias por tenerte.
Muchas gracias por quererme.
Muchas gracias por todo, y sobre todo por ser como eres, una gran persona, un gran marido, un gran amante, un gran amigo, cariño lo eres todo para mí, y espero y deseo de poder formar algún día nuestra familia de verdad, y poder decirte que también eres un gran padre que seguro que lo serás.



Un besazo mi amor, te quiero muchisimoooo.

Dedicado a mi hermana Echu, mi cuadro de novia a punto de cruz, aún sin terminar claro jajaja.104ª Parte.

(10-7-09)
Echu hace mucho tiempo que te dije que te tenia que enseñar el cuadro que empecé hace 11 años de mi boda , aun lógicamente sin terminar jejeje, a mi no me cunde como a ti, es que es muy grande, me aburro y lo suelto.


Hoy he ido a casa de mis padres, y al cogerlo me ha traído muchos recuerdos y no he podido evitar de emocionarme..., he dado puntadas por las tardes siempre con mi madre, he dado puntadas cuando me quedaba en los hospitales acompañando a mi madre, recuerdo como ella le pasaba las manos como si fuera el punto cruz el sistema braille, para ver como lo llevaba, todos los recuerdos giran en torno a ella, aún recordándolo ahora me emociono.


Pero como te dije que te lo iba a enseñar, aquí lo tienes, las colchitas que le hice para mis bebes a punto de cruz y ganchillo no he tenido cuerpo de tocarlas, pero ya te la enseñare también.


Un besazo, espero que te guste, tengo que retocar y quitar cosas que no me gustan, algún día te pondré un post de mis trabajitos de punto de cruz, tengo algunos.

Un nuevo premio de mi amiga echu para mi blog. 103 parte.


(1 de julio del 2009)
Hoy me ha otorgado mi amiga echu, o como cariñosamente le llamo hermana, un nuevo premio para mi blog, me ha dado alegría de recibirlo.

Muchas gracias hermana, un besazo.

Ya tenemos reservadas las vacaciones. 102 Parte.


(26-6-09)
Pues si, ya hemos reservado las vacaciones para agosto, nos vamos al balneario de Lanjarón, va a ser nuestras primeras vacaciones de hotel, después de 11 años de casados, y 23 años juntos, hemos decidido ir a un sitio de relax, nada de viajes de avión que me da pánico, ni ajetreo visitando cosas con estas calores, ni pasar la mitad de los días conduciendo, ni buscar zona de playa, porque para playa me quedo aquí en mi tierra, así que este sitio es ideal.
la verdad que tengo muchas ganas que llegue el momento, y pasar las vacaciones genial, y sobretodo disfrutar de algo bueno en la vida, que creo que ya toca...

Escapadita de fin de semana, el sabado vimos a Nuria fergó.101 Parte.

(20-7-09)
Cogimos coche y fuimos a visitar pueblos, sitios, y a darnos un voltio, como ya dije quiero disfrutar lo que me quede de vída y sobre todo desconectar, y cual es mi sorpresa que entramos a un centro comercial, precisamente al C&A a mirar ropa, y veo que hay muchos guardias de seguridad dentro, y me resultó raro, y miro detrás mía dentro del C&A y había un cartel al lado de una mesa, que ponía que a las 7 llegaba Nuria fergó y eran las 7 menos 10, así que dije a mi marido, chati ya nos quedamos y la vemos, mientras seguimos mirando la ropa de la tienda, y a los 5 minutos llegó ella.

Es muy guapa de cara, pero me la imaginaba más mujerona, es muy poquita cosa muy delgadilla y muy frágil, muy delgada.

Aquí os dejo las fotos malisimas, porque son hechas con el móvil, y salieron fatales, calidad súper pésima.




























Volver a Renacer, como el ave fénix, 100 Parte.


(13-6-2009)

Aunque aún sigue algo dolorido nuestros corazones, ya empezamos a mirar hacia adelante, como decía siempre mi madre "para atrás ni para coger impulso, porque solo nos hará más daño".

Son muchas las personas que me preguntan si volveré a hacer otro tratamiento, o que camino tomaré.., por ahora ni me lo planteo, no lo se ni yo misma lo que haré más adelante, pero hoy en día lo dejo, aunque muchas personas no me entiendan después de tanta lucha, pero lo que si tengo claro es que no quiero volver a ver a mi marido con esa tristeza, de estar varios días sin apenas comer, con pastillas para los dolores de cabeza, y muchos sentimientos que ha guardado que no se lo he podido sacar, pero la mirada me lo decía todo sin hablar.

No quiero pasar más por ello, quiero ser feliz, creo que ahora mismo no es el momento de seguir con esto, ¿para que vivir amargados toda la vida, en un sueño que no se sabe si algún día se podrá cumplir?

Con esto no quiero decir que me sienta derrotada y abandone mi sueño, con esto quiero decir, que he puesto las cosas importantes de mi vida en una balanza, que he luchado con uñas y dientes por ser madre, pero sobre todo por recibir de la seguridad social un trato digno que toda persona merecemos, para que no haya discriminación, y sobre todo para que me dieran mi oportunidad, y no me echaran como un perro sin más, y todo eso lo conseguí, recibí un trato superior, e incluso de todo lo malo he sacado muchas personas que aprecio hoy en día que pertenecen a dicha administración, y con eso ya me doy más que satisfecha.

Pero yo sabía que ahora venia la lucha más difícil, ganarle a mi cuerpo, a mi naturaleza, y a mi mente, y no era nada fácil.., no se si el día de mañana seré madre, no se si tendré una 2ª oportunidad por la ss, si iré a un privado, si adoptaré, o si tiraré la toalla rotundamente sin vuelta atrás, no lo sé, pero hoy por hoy, doy parón a todo esto, ahora necesito encontrarme a mi misma, y volver a recuperar la alegría que teníamos antes, volver a hablar de más cosas que no sea solo tratamientos, sufrimientos, y bebes, hacer más salidas que no sea a hospitales, ambulatorios, y quirófanos...

Quiero seguir el camino de la felicidad, el de disfrutar las cosas bonitas que nos da la vida, que no hemos sabido valorar, y sobre todo vivir con lo mejor que tengo hoy en día en mi vida, con el quiero ser feliz el resto de mi vida, porque al fin y al cabo, los hijos el día de mañana harán su vida y se irán, y el será el que estará a mi lado.

Como mi madre siempre decía..., “lo que este para ti, para ti será y jamás nadie te lo podrá quitar”, que razón llevabas reina mía, que te echo de menos, no se si realmente abra vida tras la muerte, pero lo que no dudaré jamás es que después de tu muerte si sigues teniendo vida, pero en mi corazón.


Se acabó fin del trayecto. 99ª Parte.



(10-6-09)
Aunque en parte sabia que iba a escribir este triste apartado, siempre suele quedar una milésima esperanza.

No ha habido suerte, días atrás mi cuerpo lo intuía, los test de orina me lo confirmaba más cada día que pasaba.

Hoy a las 9 de la mañana he ido a sacarme la sangre con el hombre más maravilloso que más quiero, y al sacarme la sangre nos vinimos para la casa, confiando en que ellos nos llamarían después, pero al ver que pasaba el tiempo y no llamaban he decidido llamar yo, cual es mi sorpresa cuando me dice, que tenía que haberme quedado en la consulta esperando los resultados, y ahora no me lo podían decir por teléfono.

Le pido por favor que solo me diga si o no, y así me quito la medicación, insiste y me dice que lo siente mucho pero no puede decirme nada que mañana tengo que ir de nuevo allí, para que me de una nueva cita y el médico hablará conmigo, al colgar el teléfono he llamado a la secretaria y le he contado el problema, me ha entendido y dice espera que voy a llamar yo, al minuto me dice, que no puede dar datos por teléfono, no me ha dicho nada de el valor de la beta ni me ha dado ningún dato, solo que puedo soltar la medicación, ahí ya se sabe bien claro lo que yo hace días intuía, que era una negativo como una casa.

Ahora mismo no puedo describir con palabras como me siento, por una parte fracasada, por otra luchadora por haber llegado hasta aquí, por otro lado pensando si realmente hay vida tras la muerte, y si es así, ¿dónde esta mi madre en estos momentos?, en momentos así pierdes la fe, y te preguntas ¿hay dios?, te llenas de dudas, si todo estaba bien ¿qué falla?, la verdad, no se que pensar en estos momentos, prefiero no pensar, prefiero no saber, prefiero no estar hoy en este mundo.

Pensaba que no iba a llorar, estaba echa para este negativo, preparada para este día, pero al ver la cara de tristeza de mi marido al decirle la noticia, aunque el solo hacía darme ánimos, no he podido remediarlo, pero por dentro se que estaba peor que yo, el no es tonto y sabía que por dentro estaba yo mal, me he venido al cuarto intentando ser aún fuerte, pero al recibir la llamada de rafbel me he venido abajo, no he podido remediarlo, yo no quería hacerlo, no quería que el me viera mal, que nadie me viera mal, pero ha podido más mi corazón que yo, y ha fluido mis sentimientos, me siento fracasada, mejor dicho le he fracasado, no puedo darle lo que tanto deseo.

Quizás mañana vea el sol, quizás mañana vea algo más de claridad en mi vida, quizás sabré que rumbo tomar, si realmente plantearme ya en abandonar, pero eso será mañana, ya por hoy prefiero no pensar más.

Solo quiero agradecer, la cantidad de muestras de cariño de todo el mundo, tanto familia, amig@s, chicas de los foros, en especial al de las chicas del foro de la infertilidad, que son para mi estupendas, y han estado muchisimas ahi arropandome, han estado conmigo realmente las personas que realmente me importan, y eso se lo agradeceré siempre, muchas gracias.

LLegó el gran momento, AL FINN, tengo mi triplete dentro, 98ªParte.




(27-5-09)


Y al fin llegó mi deseado día, el momento más maravilloso que hace tiempo no vivía, el momento de sentir mis embriones dentro de mi, la verdad no se pues describir el momento con palabras, es para vivirlo.


A las 12 menos cuarto vino el celador a mi habitación, y me llevó al quirófano allí me esperaban mucha gente, 5 enfermeras de la consulta de infertilidad todas majisimas, el director, y la secretaria que es una persona maravillosa, aparte estaba la bióloga, el médico que me ha llevado desde que empezaron de nuevo a valorarme, que ha sido el que me ha hecho la trasferencia, y la supervisora de planta, vamos el quirófano parecía el camarote de los hermanos marx.


Me dejaron pasar con la foto de mi madre, eso si dentro de una bolsa que me dieron ellos trasparente, pero pude tenerla cerca de mi, aunque sé que mi madre, estaba conmigo en mi alma y en mi corazón.



Me dieron muchísimos ánimos, apretones de mejillas, ilusiones, esperanza, fueron todos fabulosos, yo estaba súper positiva , súper tranquila, y en una nube.


La trasferencia fue un poco molesta por el dicho especulo, por lo demás no me dolió nada de nada, y el momento que llega la bióloga con la cánula y te dice..., mira aquí van tus nenes, ese momento se te saltan las lágrimas, te agarras con fe a todo, y solo deseando que se queden contigo..


Dijo la biologa que me pusieron 3 embriones preciosos, pero no han quedado para congelar.

El útero y los embriones en ese momento según el médico y la bióloga, estaban bién, no eran embriones ecepcionales, pero dijo que eran buenos, pero yo digo y diré siempre que aquí ya juega un papel muy importante el factor suerte, ojalá a mi me acompañara la suerte los 9 meses, espero que mi ángel especial que se que estará haciendo todo lo que puede me pueda echar una mano.

Y unos datos curiosos, mi trasferencia fué el día del triplete del barca y a mi también me pusieron triplete, mi marido decía que es el día que más tripletes ha conseguido jeje.


(2-6-09)
Estoy a 6 días después de mi trasferencia, no tengo síntomas 0, nada de nada, solamente por la medicación me están dando muchas bajadas de azúcar y tensión pero es típico síntomas de la medicación, por lo demás estoy muy bien.

(5-6-09)
Estoy a 9 días después de mi trasferencia, y ya esta empezando un poquillo a hacerse cuesta arriba, ayer me hice un test de embarazo y ha dado un negativo como una catedral, pero dicen que aún es pronto, por lo tanto tendremos esperanzas hasta el día de la beta, aunque no se puede evitar de venirse un poco abajo.
Síntomas, pues lo típico de la progesterona, muchísimo sueño, antes nunca he dormido la siesta , llegan las 4 de la tarde y ya no aguanto sin poder dormir, y por fuerza sabiendo que me sienta fatal la siesta tengo que dormir, y después lógicamente me levanto fatal.
Aparte llevo 5 días también con bajadas de azucar, la endocrina me ha tenido que bajar en estos 5 días 6 dosis de insulina, de 14 que me ponía ahora me pongo solo 8.
Por lo demás no tengo ningún síntoma más, unas veces estoy super feliz y me siento con muchísimas esperanzas y otras me encuentro muy baja de ánimos y pensando que esto no va a funcionar, pero intento quitar esos pensamientos negativos de mi mente, y esperar al día que me despejará toda mis dudas.

El día de mi ingreso, y el momento que empieza mi ilusión. 97ª Parte.

(26-5-09)
Llegó el maravilloso día que tantísimas veces había soñado, ¿como no inmortalizar el momento?, para mi este día ha sido y será inolvidable, me parecía mentira que me tocara a mi, mi pena es que haya llegado 5 meses justos después de no estar mi madre, pero quizás gracias a ella, ahora estoy viviendo este momento que me ha costado 9 años y medio en llegar...

Me ingresaron a las 5:30 del día 26, nada más llegar, me pusieron mi pulsera como la que les pone a las mamis cuando tienen a su bebe, y dentro de mi mente pensaba ¿cuando esta pulsera acompañará a la del piececito de mi bebe?...



la cama reservada.


Jeje, aquí parece que estoy enseñando el décimo de la lotería, pero es que para mi era así me tocó al menos el 3 premio, espero llevarme el gordo.

Esta es la habitación que me tocó con dos camas, la habitación 819, mi cama la mía era la que estaba pegada a la ventana, tenía muy buenas vistas al ser una octava planta.


Aquí la famosa foto de los 3€




, Tenia televisión, al menos me entretuve el rato que estuve allí.




Estas eran las vistas de mi habitación.




Me dejaron en ayunas, la verdad que no se porqué, me verían gordita jajaaja.





Y aquí como os prometí poner a algunas chicas la foto de mi camisón de lunares rojos jajajaja, las fotos están fatales porque son todas con el móvil, no es que yo sea fea ehh, jajajaja.


La tarde al estar acompañada en todo momento por mi tía y mi primo se me pasó la tarde cortísima, mi costi el pobre se tuvo que ir al curro, pero no paraba el pobre de llamarme, es un amorrr.

Que me voy para el hospital yaaaa, 96ª Parte.


(26-5-09)

Aunque pensé en todo momento que al llegar este día iba a estar súper nerviosa para nada fué así, eso si, me puse a limpiar como una loca y eso que ya lo tenía todo súper limpio, me puse a lavar hasta las cortinas jajaja, termine de darle un buen limpiado a la casa, por lavar lavé hasta a los perros, fuí a terminar de comprar, nunca me ha cundido tanto el día jejjee.

El día antes llamé a toda mi familia, lo comuniqué en el foro, a mis amistades, que ya me habían llamado, necesitaba gritarlo a los 4 vientos, era 9 años y medio esperando, solo deseaba que tod@s lo supieran, todo fueron alegrías, felicitaciones, velitas, notaba como me llegaba tanta energía positiva de tantas personas, pero siempre hay una nota discordante...

Para mi mejor dicho una persona con pocas luces, y no me importa que algún día lea esto porque es lo que pienso, y esa es mi suegra, siempre me he llevado bien con ella, bueno al principio de mi boda no congeniamos mucho, pero después nos hemos llevado bien, de hecho años atrás para mi era genial, nos contábamos cosas, y nos llevábamos muy bien.

Pues bien decidimos de contárselo, porque su hija está en el mismo hospital que yo, haciéndose pruebas, se iba a hacer el mismo tratamiento que yo, en el mismo tiempo que yo, ella podría tener sus embriones dentro también, pero la puñetera endometriosis, le ha echado los planes por alto, y tiene que operarse el día 9 de julio, así que decidimos contárselo, vaya a ser que por mal del demonio nos la encontráramos allí, y ya me echara el día por alto, aunque mi idea era decírselo después.

Pues bien al llamar a mi suegra, como la verdad no se lo esperaba que me llamaran tan pronto, pues se quedó como parada, hasta ahí la entiendo, diciendo, ¿si Blanca? que bien, pero me suelta de buenas a primeras, bueno.., ¿Y si tu tratamiento es negativo para cuando te tiene que venir la regla?, imaginaros la mala leche que me entró, me sentó a cuernos quemados y le dije, joer hija aún no me han hecho el tratamiento y ya vas pensando así, y me dice ya sabes.., es que yo soy muy negativa y con la suerte que tenéis tu y mi hija...

Joder si eres tan negativa, o piensas eso, callaté la boca y no digas nada, boca cabra, y me despedí de ella y le colgué el teléfono.

Pero como ella no tenía bastante para echarme el día por alto, a la media hora más tarde, antes de irme para el hospital para ingresarme, me vuelve a llamar, y al descolgar escucho una voz súper nerviosa llorona, y me dice Blancaaaa, Blancaa, que estoy muy nerviosaaa, que estoy muy nerviosa, yo me asusté y le dije ¿pero que te pasa?, me dice que estoy muy nerviosa por ti, se me puso a llorar, me puso muy nerviosa, porque pensaba que pasaba otra cosa, en vez de tranquilizarme ella a mi, yo estaba tranquilizandola a ella, de colmo me pasó al teléfono a mi suegro sabiendo que yo no me hablo con el, porque tuvo tan mala leche, que no vino al velatorio de mi madre, ni a la misa, ni a nada, y para mi madre es sagrada, se portó fatal, ¿y ahora me vienes con esa?..., Anda ya.

Me lo pasa por teléfono, llorando, o a saber.., diciendome felicidades, felicidades me alegro mucho, en ese momento a la persona que menos quería escuchar era a el, y mucho menos a media hora de ingresarme, como yo tengo educación, le dije gracias borde y seca, y me quede callada, y volvió a ponerse mi suegra, diciendo que me suegro estaba llorando mucho, lo que se me vino por la mente en ese momento me lo callo.

De colmo se le antojó que querían venir a acompañarme al hospital, teniendo latente una culebrina, que es el virus zoster, vamos para que nos entendamos la varicela, me cabree y le dije que ni se le ocurriera de aparecer allí, que ya es lo único que me faltaba, su negatividad y la varicela, le dije que con que llamara eso era bastante.

Encima tiene las pocas luces de llamar a mi cuñada para decirle que ya me habían llamado, cuando la pobre ahora tiene que pasar por un pedazo de operación y podía estar como estoy yo, pobrecita lo que le espera el día de su operación, porque una persona así te saca de los nervios, aparte de que no lo está pasando nada bien, y a saber como se lo abrá dicho.., yo que estaba súper tranquila, me pusieron atacada, y de mala leche, de colmo me dijo que me llamaría a lo largo del día..., al colgar y llegar mi marido, me vió como estaba, y le dije todo lo que había pasado, el pobre de mi marido solo decía..., que pocas luces, no sabes que son así no llegan a más, tu tranquila, que después lo llamaré yo.

Ya después nos fuimos al hospital para el ingreso, y gracias a dios todo genial, me dieron la habitación 819, me acompañaron al hospital mi tia Carmela que es para mi como una madre, y mi primo que es un hermano para mi, menos mal que solo hacían bromear, me tuvieron súper entretenida, y me alegraron la tarde, aparte de darme paz y tranquilidad, que en ese momento es lo que mejor me venía.., son maravillosos, aparte me llamaron toda mi familia, me mandaron mensaje mis primas, me llamaron gente del foro, esas son las personas que necesitaba tener a mi lado en ese momento, y no me fallaron.
Y las palabras que más me gustó de oír en ese momento, fueron las de mi tía Carmela cuando me dijo tu no estas sola, estamos todos contigo, mientras estemos nosotr@s aunque no tengas a tu madre, o creas que no tienes a nadie a tu lado de familia, nos tienes a nosotr@s, y no te dejaremos, para mi eso fue las palabras más bonitas que he oído.
Gracias tia, te quieroo.

Llegó el deseado día 25 de mayo del 2009, AL FÍN ME LLAMARONNN, 95ª Parte


(25-5-09)

Este día no lo olvidaré jamás, llamé a la secretaria a las 12:25 de la mañana tal como ella me dijo que la llamara, y me dice ¿te han llamado ya?, esa pregunta me dejó un poco con dudas, y le digo.., que va, creo que esto va por el mismo camino que las otras veces..


Me dice, mujer no pierdas las esperanzas que aún queda mucha mañana y nunca se sabe, pero si las punciones empiezan a las 8:30 y son casi las 12:30,¿me van a llamar ya ahora?, me dice, bueno, bueno, no pierdas las esperanzas nunca se sabe..., ella sabía que me iban a llamar, pero no me quería decir nada.


Le dije a las 12:35 he quedado con la enfermera de mi ambulatorio para ponerme el gonapectyl de nuevo, como no me han llamado del la consulta que hay donante, voy tener que ir a ponérmela..., me dice..., venga ve, y te la pones, que yo voy a llamar a la consulta y después te llamo con lo que sea.


Como no me llamaron fui a la Lola la enfermera de mi ambulatorio, para que me pusiera la inyección, y me dice, ¿ aún nada?, y digo..., nada Lola, aquí sigo, la verdad que ya estoy harta de meterme tantas hormonas y porquerias para nada..., anda mujer no te vengas abajo, que tu tienes que tener suerte ya lo veras..., seguimos hablando un buen rato y mientras me ponía la puñetera inyección, que no veas como picaba el liquido.


Al salir de el ambulatorio para ir a mi casa, me suena el móvil, y digo, ya me esta llamando la secretaria descuelgo el móvil, y no era la secretaria,era la enfermera de la consulta 23, ya me entró ahí un poco de nervios, y me dice..., Blanca veniros ya para acá, lo más rapido posible, que ya tenéis donante, no me lo podía creer me puse a pegar saltos en mitad de la calle, se me salto las lágrimas, me puse súper nerviosa.


Al colgar a la enfermera llame corriendo a mi marido, temiendo que estuviera trabajando lejos, pero tuve la gran suerte que estaba a un km más o menos de mi, vino corriendo sin el coche, llegó el pobre con la lengua fuera porque subió las escaleras corriendo no cogió ni el ascensor, jajaja y eso que vivo alto, y con las agujetas que tenía del campo del día anterior, jejeje.


Se saco su muestra que con el stress, con los nervios, le costo un poco, pero se porto como un campeón, aunque dice que ha sido el peor %&%& de su vída jajaja, y enseguida nos fuimos para el hospital.


Llegamos al hospital a las 1:25, otra odisea para llegar con la caravana de coches que nos pilló en la carretera, cuando llegamos mi costi me dejó en la puerta, el se fue a aparcar, y yo parecía que llevaba la antorcha de las olimpiadas, no corría yo nada por el pasillo hasta llegar al laboratorio del jajajaja.


A las 1:35 recogió la bióloga la muestra y ya llegó mi costi de aparcar, y fuimos a la consulta 23, me dio una hoja con los pasos a seguir sobre la medicación, y me dio el papel de ingreso, lo demás se encargaron ellos de rellenarlos.

Escapadita de campo de nuevo con mi familia, un día antes de que me llamaran. 94ª Parte.

(24-5-09)
Como una imagen vale más que mil palabras, os pongo las fotos para que veáis lo bien que nos lo pasamos mi familia y yo en el campo el día antes de que me llamaran, y ahí podéis ver que mi costi no llevaba espermas llevaba claras montadas del día tan movido que tuvimos, terminamos guarnidos desde las 12 de la mañana a las 11 de la noche, lo pasamos geniallllllllll, me encanta estar con la familia, en la primera foto se me ve que estoy feliz y relajada llenandome de energías positivas, me vino genial este día..


Aquí de comilona, parecía un bufete había de todo, filetillos, tortillas, canelones, ensalada de pasta, porra, langostinos, etc.., cada uno lleva lo que nos apetece y después lo que hay es de todos.

Aquí en el columpio, mi primo, el novio de mi prima, y mi costi, no paraban los joios jajaja, vaya 3.


Aquí el joio de mi primo como siempre metiéndose conmigo, la verdad que nos llevamos genial, será que como nos hemos criado juntos, hemos trabajado juntos, y siempre hemos estado juntos, para mi es mi hermano más que un primo.


Aquí me dijo mi primo que le estaba entrando el instinto paternal y le dije tu antes que yo, ni de coña, jajaja, siempre estamos bromeando.


Mi costi con el novio de mi prima jugando al pin pon con una garrafa, son para matarlos jajaja, mi costi se lo pasó en grande es un amorrrr.





Aquí las fotos raras que nos gusta hacernos, cada uno mirando para un lado, no nos suele gustar mucho las típicas fotos jejeje




En esta tal como os dije, el joio de mi costi subido en los arboles, tirándose por los toboganes, jugando al fútbol, escalando montañas, ya os digo llevaba claras montadas jajaja




Seguimos con fotos raras, y sobre todo graciosas, ainsss mi despistaillo jajajaa




El prescioso niño de mi prima, yo chero uno asíiiiiiiiiiiiiiiiii, wapooooo, wapo y wapoooo




Niña asomate a la rejaaaaaaaa, ya os dije que nos gusta las fotos raras jajajaja.




La tipica foto de familia, también tenemos de estas jejeje.


La uxiiiii la mujer de mi primoooo, es la mejor mujer que se ha podido llevar, hacen una pareja genialllllllll, se ha llevado una gran mujer, es encantadora, majisimaaa, lo tiene todooo.



El joio de mi primo no me deja ni hacerme una foto sola, siempre esta enmedio, tenemos más fotos de nosotros juntos, que con nuestras parejas jajaja



Aqui con mis dos primas, mi prima Silvia y mi prima Carmen maría creo que es, es que como son gemelas me confundo jajajaja.




Sin palabras, jajaja.




Que mejor que mi playa para coger fuerzas y energias +, es el mejor valium..., pronto estaré bien.., 93ª Parte.

(20-5-09)

Antes de nada gracias por preocuparos por mi, sigo con algo de vertigos, y algo desconectada, con mi mala cara y ojeras, pero poco a poco irán remitiendo, tengo ratillos tontos, y otros ratitos que voy mejor, según el médico dice que aún es pronto para que en tan poco tiempo este ya bien, pero ya iré mejor..., hoy he ido a la playa, el médico me dijo que fuera a andar un poquito por la orilla, o simplemente sentarme en la arena y oír el mar, es el mejor relajante, y lleva toda la razón.

Nos hemos sentado entre las rocas mi primo y yo, hemos ido casi a la caída de la tarde, ha sido súper relajante, ver el mar, oír las olas golpear en las rocas, aunque estaba súper calmada, la mirada solo invitaba a perder la mente en el más allá y desconectarse de todo..., es maravilloso.


No hay nada mejor que el mar, ni valium, ni calmantes, ni nada, simplemente oler, tocar el agua, o sentirlo..., hace que se quede ahí todo lo negativo, y fluya energía positiva pura del mar, es muy reconfortante....


Tengo la gran suerte de tener una familia, amigos y un marido maravilloso, que no quieren dejarme en ningún momento sola para que no caiga en este duro camino, están ahí apoyandome, arropándome, y dandome toda la fuerza de mundo, que saben que lo necesito ahora más que nunca en este duro momento, y como , estoy súper arropada por mi primo del alma, que quería venir a acompañarme y estar conmigo, para mi más que un primo es un hermano, que lo quiero de todo corazón...
.Perdonar a las chicas del foro si os tengo algo abandonadillas, pero necesito desconectarme un poco de todo, ahora estoy en un momento que todo me afecta, ahora es cuando todo lo que tenia guardado dentro de mi esta saliendo, es verdad cuando te dicen que todo sale, por muy fuerte que seas en esos momentos..., como veis no soy tan fuerte, pero ahora no puedo permitirme caer, por eso evito entrar en estos días en el foro..
Ver negativos, tantas historias de sufrimiento, y tantas chicas que lo pasan mal, no es bueno en este momento para mi, necesito recuperarme, y sobre todo coger fuerzas que lo necesito para mi tratamiento, espero que esta vez no me falle la donante de nuevo, y sea a la tercera la vencida.
Pero no os preocupeis por mi, pronto estaré con vosotras, y os estaré dando todo mi apoyo, pero la verdad ahora no estoy para dar muchos ánimos que digamos, y mucho menos para dar el tostón sobre mi problema, bastante tenemos ya cada una, así que prefiero mantenerme un poco al margen, hasta estar mejor.., así que muchos besos a todas, os deseo muchísima suerte, y ya sabéis cuando vuelva quiero muchos ++++, porque yo seré una de ella que os llevaré mi +, jeje, ya sabéis mi lema, antes muerta que negativa, siempre + nunca -.

Mamá, angelitos mios, un besito hasta el cielo.