Seguramente vuelta a empezar, no hay donante, 81ª Parte.


(31 de marzo del 2009)

Aunque aun me quedan 2 días para terminar este tratamiento, como no me llamaban para saber como iba el tema de las donantes, he decidido de llamar yo a la consulta de infertilidad, me han dicho que ellos no saben nada, que este tema de las donantes lo lleva el laboratorio.

Así que colgué y llamé al laboratorio, y allí tampoco me decían nada, en vista que nadie me decía nada, he llamado al director del hospital , el mismo me dió su teléfono para que le contara cualquier problema que tuviera o algo, le he dicho que había llamado a ambos sitios y que no me decían nada, y no puedo estar con esta incertidumbre, me dice que no me preocupe, que iba a llamar el al laboratorio y a la consulta, y me iba a mirar como iba el tema, y después me llamaría.

A la hora por ahí me ha llamado diciéndome que a estado hablando con laboratorio, y con la consulta, y que lo siente muchísimo, pero que todas las chicas que hay preparadas para punción de aquí al lunes ninguna reune la cualidad, todas son mayores de 35 años, o baja respondedoras, que piensa que este tratamiento ha sido en vano, al no ser que se presentara en el último momento alguna chica, pero por el momento no hay nada, que no me quiere engañar y es lo que hay.

Le he comentado que si me podían ampliar el tratamiento de un mes a tres meses como en las privadas, y me dice que en el hospital no llevan ese protocolo y no se puede hacer, que ellos no alarga el tratamiento sin saber si abra o no donantes, y mucho menos dejar una mujer menopáusica 3 meses, que ellos van a hacer lo mejor posible porque llegue a buen puerto mi tratamiento, pero que ya no dependen de ellos, que si las chicas no donan, no pueden hacer nada, y la verdad que lo he entendido en parte lleva razón, si no donan por mucho que ellos quieran hacerme el tratamiento no pueden hacer más.

Le he comentado la posibilidad de que me deriven a otro hospital, o a un privado, y dice que lo siente mucho pero no puede hacer eso, porque este hospital reune todas las cualidades, y a mi se me esta tratando en condiciones y siguiendo mi protocolo como a todas las demás, y si no hay donante no hay, que no por mucho más correr se hacen las cosas mejor.

Pues bueno, no pasa nada, volveremos a empezar, yo sabia que no iba a ser fácil, la verdad que mirándolo bien prefiero esperar un poco, que hacer las cosas a la carrera y mal hechas...
Pero no he podido evitar de haber sentido algo de bajoncillo, pero gracias a dios tengo una persona a mi lado maravillosa, que ha sabido levantarme, y de hacerme ver las cosas de otra manera, me dice que no pasa nada, que seguiremos luchando, que si vienen los niños bien y si no pues nada... que no pasa nada, que el me quiere igual, que lo importante para el soy yo.
Gracias amor , TE QUIERO mucho.


Sigo esperando, quedan 7 días.. , 80ª Parte.


(30 de marzo del 2009)

Empieza un poco a florecer los nervios de la impaciencia, es malo tener que depender de alguien de buen corazón que decida donar, es dura la espera, la incertidumbre, el no saber que pasará, el dar mil y una vuelta a la cabeza pensando que el final se va acercando y aún sin una llamada.

Es angustioso pensar que quizás estos 2 meses de tratamiento sea para nada, se pasa por la cabeza tantas cosas...., incluso que pueda ser una encerrona de la SS para tenerme entretenida sin protestar...., pero no quiero pensar así, quiero sacar todo lo negativo de mi mente, quiero llenarla de cosas buenas, quiero ser positiva, aunque la angustia me come por dentro de no saber que pasará, y cuantos meses estaré igual…

Quiero pensar positivo, quiero pensar que mi ángel me mandará a mi hada madrina, ¿pero será verdad que después de la muerte hay algo?, no se que pensar, ni a quien pedir, ni a que acogerme a estas alturas de la vida, aunque sigo con fe de que no todo será malo, y que las cosas buenas están por venir..., Le pido a mi madre que me ayude, me cojo a ella con fe, pensando que si abrá vida tras la muerte, pensando que me oye, cuando hablo con ella y le pido que me ayude.

Tan solo me quedan 7 días para que termine esta odisea, pero de 7 días, solo me quedan 3, difícil está la cosa, pero seguiremos con fe, y sobre todo siendo positiva, tiene que salir todo bien…,¿Porque que va a salir mal?...

ABUSO DE PODER, ya somos tres, y suma y sigue.... 79ª Parte.



(26 de marzo del 2009)

Hoy ojeando Internet, cual es mí sorpresa que encuentro un post de una chica preguntando por el Dr.XXX, que fue el que me hizo la vida imposible, y en ese mismo post a contestado dos chicas que le han hecho lo mismo que a mi humillarlas, y por lo que se ve no seremos las únicas..


Por ahora somos tres chicas , que han sentido la misma humillación que yo, que han tenido que comerse la lengua en ese momento cuando este señor nos llamaba viejas, según el ninguna mujer debería de ser madre pasado los 35 años, que eso es una moda que se ha puesto ahora y que la culpa la tiene la gente famosa como la Ana Rosa quintana, y que eso es un gasto innecesario para la sanidad...

Ya somos tres chicas que han sentido la misma rabia, de estar delante de una persona que abusa del poder de tener un alto cargo, sabiendo que las chicas que vamos a el con esperanzas de ser madre.

Parece que disfruta machacándonos, insultándonos, riéndose de nosotras, y sobre todo aprovechando su poder.

Para mi es una persona que no debe de tener vida propia.

Yo tuve la gran suerte de hacerle tragar sus palabras, cuando tras la ultima consulta que se empezó a reír con la enfermera cuando yo salí de la consulta, me volví y le dije..


Usted ve que ahora se ríe de mi, algún día yo me reiré de usted, y me dijo, venga a ver si tienes lo que tienes que tener y lo consigues, me lo dijo con risa irónica, y de prepotente, y con lágrimas en los ojos le dije.... Usted no me conoce aun a mi, y algún día la que me reiré seré yo... Salí de la consulta y me hinche de llorar, de impotencia y de rabia.

Pero tuve la gran suerte de conseguirlo, de poder montarme encima de el, la satisfacción de encontrármelo en el despacho del subdirector, de mirarlo y echarle la misma risa irónica y prepotente, diciéndole en ese momento con la mirada lo que fuera dicho con palabras, que el perfectamente sabía, y sobretodo mi orgullo personal de poder decir interiormente, jódete lo he conseguido, nos has podido conmigo, de verlo humillado ante mi y tenerme que agachar la cabeza, meterse el orgullo en el culo.

Pero me da pena, la cantidad de chicas que abran pasado por su humillación, que la abra dejado hundidas, y lo que no puede ser, es que esta persona vaya matando ilusiones de las mujeres, que su único sueño es ser madre, no piden nada más, y nadie tiene porque humillarnos, ni reírse de nosotras, puesto que el está ahí porque lo pagamos..., Y no sigo más por que me enciendo..

Solo deseo que algún día pague por todo el daño que está haciendo, y si fuera por mi, este personaje ya no estaría en el cargo.
(27 de marzo del 2009).
Ya solo me queda 8 días, y aún sigue sin aparecer mi hada madrina..
Pero bueno, no todo va a salir mal, hace un rato me han llamado que si me cambian el combi, he tenido muy mala suerte, me compré hace menos de 2 semanas un frigorífico de 2 metros de buena marca (balay), y se me rompió a los 9 días de comprarlo, mejor dicho venía mal de fabrica según me dijo el servicio técnico, me pensaba que las devoluciones estaban hasta los 15 días pero no es así.
Ahora las nuevas normas es que te lo cambian al 3 arreglo, así que me pillé un rebote de muerte, pensando que con solo 9 días tendría un frigorífico arreglado...., Pero al final, he tenido muchisima suerte, después de llevar varios días de llamadas y esperas, me lo cambian, y mañana me traen otro, menos mal, que peso me he quitado de encima....
Para que una se fíe de las marcas..., ni marcas ni nada, como siempre en la vida y en todo, juega un papel muy importante el factor SUERTE.


Empezamos la cuenta atras..., 10 días.. 78ª Parte.





(25 de marzo del 2009)
Empezamos la cuenta atrás...

A partir de hoy tan solo tengo 10 días para que me encuentren una donante.

Pero de estos 10 días tan solo tendré 5 días, porque el laboratorio de la SS de aquí de Málaga, solo hacen punción los lunes, martes y miércoles, por lo tanto solo puede haber donante en esos días, aquí no donan chicas anónimas de la calle.

Aquí en la SS no te sincronizan con la donante como en las privadas, son óvulos donados de otras chicas que se someten a tratamiento de fertilidad, porque el problema solo lo tiene el marido.

Por lo tanto los óvulos son escasos, se dona poco, y aparte la donante tiene que reunir una serie de cualidades, que no todas las chicas posee, habemos muchas chicas preparadas a la vez esperando a nuestra hada madrina.

Yo he entrado hoy en el lote de la espera, y mis días son...

Uno era hoy, 25 de marzo, que lógicamente ya no hay nada que hacer.

El lunes 30 de marzo.

Martes 31 de marzo.

Miércoles 1 de abril, y ya pasaríamos al lunes santo, el 6 de abril, que sería mi último día.
Si en esos días no me llaman, tengo que dar por finalizado el tratamiento y vuelta a empezar…

Tendré que provocar la regla para que me baje, a los 21 días después de bajar la regla pinchazo de gonapectyl, esperar de nuevo que baje la regla, y 13 días de nuevo de parches…

Prefiero no pensarlo..., Tengo una corazonada que van a llamar la semana que viene, o al menos eso desearía…

Tengo que ser positiva y pensar positiva, así que saldrán las cosas bien..



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Primera ecografía después del tratamiento... 77ª Parte.


(23 de marzo del 2009)
Hoy he tenido cita con el ginecólogo privado, para hacerme una ecografía, me esperaba que mi útero tendría mas grosor, puesto que sin tratamiento al natural mi endometrio siempre es de 13 o 14, pero no sé, si es por la poca medicación que me están poniendo, o no sé, pero el endometrio responde muy flojo, está a 6.9.

Con todo y con eso, me ha dicho mi ginecólogo, que lo ve trilaminar, que lo importante no es el grosor si no las capas, y dice que con solo 12 días responde bien que no me preocupe mucho por ello, porque el no lo ve mal, ahora al empezar ya con 3 parches, dice que alcanzará su medida ideal.
El folículo que tenía en el ovario izquierdo de 34mm, no está, y el otro ovario también está muy limpio, que no ve ni quistes, ni folículo, ni nada, algo bueno tenia que tener..

Yo sigo muy tranquila, no tengo nada de nervios, será que parece como si la cosa no fuera conmigo.

Indignación..., 76ª Parte.


(23 de marzo del 2009)
No entiendo como en un hospital pueden hacer las cosas tan mal hechas, no controlan donante, ni paciente, no hacen ni una simple ecografía, ni análisis para ver si esta lista la paciente.
No dan ningún tipo de información, ni de cuantas chicas hay preparadas, ni cuantas chicas hay para punción.

Me siento ganado, ni tan siquiera persona humana...
De colmo me entero que de 13 días que hay para encontrar la donante, solamente me quedan 5 días, para que me la busquen, por la semana santa, y porque solo hay punción de lunes a miércoles, el remate total…

Ya solo me queda esperar, que haya un milagro, que aparezca mi donante pronto, y que salga todo bien.



Mami ayudame reina, te quiero mucho.


Hoy dominguito de campo.., nueva escapadita de Málaga..., 75ª Parte.

(22 de marzo del 2009)
Hoy hemos pasado un día de campo muy bueno, aunque hacía frío, pero estando rodeada de los míos, para mi es lo mejor, y no hay frió ni nada, aunque el café nos lo terminamos en la casa del pueblo jejeje.
Al menos he llenado mi cuerpo de energías positivas lo necesitaba..




(El campo es precioso, más bien es sierra, tiene unos lagos de agua de manantial)




(Aquí con mi primo que lo quiero más que a un hermano, siempre nos hemos criado juntos, y si dios me da hijos será el futuro padrino de mi nen@)



(Aquí con parte de la familia, muertos de frio, porque estabamos en plena sierra, y encima del frio corría aire, había más familia pero ya estaban por ahí campeando, jeje)



(Aquí cruzando riachuelos, aunque alguna que yo me sé, prefirió dar la vuelta, ¿quien será?..., jajaja.)



(¿Quien es el sexo débil?.... jajajaja.)

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Felicidades PAPÁ...... Felicidades a todos los papis, José, Josefas, Pepes.....74ª Parte.

(Esta foto es con mi papi cuando yo era pequeña, que recuerdos aquellos..)



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Felicidades, a todos los papis, José, Josefa, Pepes, Pepitas, etc......, que paseis un día muy feliz y maravilloso reunidos de todos los vuestros.

Besos para tod@s.




Hoy aumentamos cantidad de parches... 73ª Parte.


(18 de marzo del 2009).
Hoy me toca el relevo del parche, y toca aumento de cantidad, a partir de ahora tengo que ponerme 2 parches cada 3 días.


A las 3 o 4 horas de ponérmelo, vuelve los síntomas de siempre, dolor de cabeza y calambres, desde la nalga hasta las piernas, me pensaba que eran cosas mías, pero una chica en el foro, justamente hoy, ha comentado que si teníamos síntomas con las parches, y casi todas las chicas han contestado lo mismo, dolores de cabeza, calambres, agarrotamiento o piernas dormidas, por lo visto se ve produce varios síntomas…, Pero lo llevo bien.

Lo que si me sorprende en mi, es que a la altura que estoy del tratamiento, esté tan sumamente tranquila, cuando siempre he sido un manojo de nervios, hasta para ir al médico de cabecera, ojala siguiera así todo el tratamiento, los nervios no llevan a ningún lado, y prefiero estar tranquila y vivirlo.

Lo único que si me trae un poco de calentamiento de coco, es que me esté metiendo tantas porquerías en el cuerpo y hormonas, incluso esté medio menopáusica, para que no haya donante y vuelta a empezar.

Veo mucho sobre chicas que se someten a este tratamiento, pero a ellas si las programa con su donante, eso está genial por que así sabe, que aunque se este metiendo hormonas y todo lo demás, es para algo,da mucha tranquilidad de saber que tiene su donante seguro, pero..., ¿quién me dicen si al final de tantas hormonas tendré donante?...

Bueno…, Seamos positiva, y cambiando de tema, he llamado al Dr. mi ginecólogo privado de Sevilla, que hacia tiempo que no lo llamaba, le ha dado muchísima alegría de saber de mi, dice que lo tengo muy olvidado y desinformado últimamente y eso no puede ser, hemos bromeado diciéndole que tengo un club de fan Navarritas, y el me comenta que tenía que haber un club de fan Blanquita que el sería mi fan numero uno, jajaja , es un amor de persona, me ha ayudado muchísimo, ojala lo hubiese conocido antes….

También he llamado para pedir cita al Dr. , mi ginecólogo privado de Málaga , es un encanto de médico, y también me esta ayudando mucho, cada vez que lo he necesitado para algo, ahí lo he tenido, también es muy simpático y buen médico...

Lo he llamado para ver cuando el veía bien de hacerme una ecografía, a X días del tratamiento, y me la ha dado para el lunes 23 de marzo, dice que ese día es ideal, puesto que ya llevaría 12 días de parches, me verá como está el endometrio, puesto que la SS, no hacen ninguna ecografía hasta el mismo momento que te vayan a trasferir los embriones , y si en ese momento no lo ven bien…, Dicen que suspenden todo, bendita gracia, otra vez meterse porquerías en el cuerpo para que baje la regla, y después vuelve a hormonarte…., para volver a empezar, y nadie asegura que solo sea una vez, puedo pasar así meses o incluso un año.

Espero no tener que pasar por ahí , no tener que suspender el tratamiento, y desear que todo salga bien…


Mi segundo parche... Y escapadita de domingo, 72ª Parte.


(15 de marzo del 2009)
Hoy es domingo, hace un día precioso aquí en Málaga, hemos cogido el coche y hemos ido por esos maravillosos parajes que tiene mi tierra andaluza, un viaje muy relajante, lleno de campos verdes, lleno de vida, de canto de los pajarillos, se podía sentir las buenas energías, y al final llegamos al pantano, es una lastima que se nos haya olvidado la cámara de fotos, solo he podido hacer fotos con el móvil, y para nada es igual.


Se respiraba la primavera, se estaba genial dando el solecito, se agradecía mucho, hoy me sentía bien, muy bien, solo quería mirar ese bello lugar, de ver como revoloteaban las mariposas, deseaba tener como ella alas y echar a volar...

Hoy también, ha sido el día de mi segundo parche, ya se va acercando el momento, estoy con ganas, y con miedo al mismo tiempo, de que no haya donante a tiempo, y tener que empezar de nuevo todo el tratamiento....

Aunque hay que ser positiva, pensar que todo va a salir bien, al igual que el tratamiento va bien por ahora, no hay síntomas, nada de dolor, estoy llena de energía positiva que sé que me llega del más allá, estoy muy relajada, y se que todo tiene que ir bien, o al menos eso deseo.


Mi madre siempre me decía..., Que para recoger, antes había que sembrar....71ª Parte.






Espero algún día.... poder recoger mis frutos en todos los sentidos...

Mi primer parche, renace las esperanzas... 70ª Parte.


(12 de marzo del 2009).
Hoy llegó mi indeseable regla, pero esta vez, al contrario de otras veces, me ha dado muchísima alegría verla aparecer, con ella, ha venido mi esperanza, mi ilusión, y empiezo mi primer parche de estradiol.
A las 5 horas de tener el parche puesto he empezado a marearme un poco, molestias de regla y sueño, pero me imagino que será normal.

Sé que he estado días sin escribir nada, no es que me haya olvidado del blog, he estado dudando si seguir escribiendo y hacerlo publico, o hacerlo más intimo, pero he decidido por el momento seguir con mi blog, y seguir haciéndolo publico, plasmando mis sentimientos, y ojala así ayude a más personas que pasan por este duro camino, o cualquier otro.

Les invito a que hagan su propio blog, que saque fuera todo lo que lleva dentro, os ayudara bastante, para mi, hacer el blog me sirve de terapia, es mi diario, mi pequeño rinconcito de desahogo, y si el día de mañana, dios o mi ángel, me da hijos, y quiera saber sobre su vida, quiero que lo lea, que sepa toda verdad, todo la realidad de sus orígenes, y de mi lucha.

Pero ante todo tengo claro, que la realidad de sus orígenes en gran parte soy yo, seré su madre biológica, porque nacerá de mi, por sus venas correrá sangre de mi sangre, se alimentara de mi, lo acunaré, sufriré por las noches y por los días cuando esté malito, y sobre todo le dare todo mi amor.

Acaso... ¿Eso no es ser madre? ....
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Esperanzas nulas... 69ª Parte.


(9 de marzo del 2009)

Hoy he ido a llevar el contrato del tratamiento a infertilidad, y también a terminar de gestionar los papeles de la cartilla sanitaria, referente a la cartilla, no he tenido ningún problema, no he tenido que modificar las pegatinas ni nada.
Hoy no estaba la enfermera que siempre me llevaba, estaba en consultas, pero al decirle la otra chica que estaba yo allí, ha salido a saludarme, le ha dado mucha alegría de verme.

Me ha estado explicando cosas sobre el tratamiento, y lo que más sorprendida me ha dejado es cuando me ha dicho, que los embriones, una vez juntado con el esperma, si no prosperan, y no me llegan a hacer la trasferencia cuenta como un tratamiento, me he quedado mal al oírlo, no debería de ser así, si ya era difícil conseguir un embarazo antes, ahora mucho más, y encima hay muchisima escasez de ovocitos, ahora si que no tengo muchas esperanzas de que esto llegue a buen puerto.

Son tratamientos que no llevan ningún control, ni de análisis, ni de ecografía ni de nada, la ecografía la hacen cuando ya estas para transferirte los embriones, pienso que al menos un día antes deberían de hacer al menos una ecografía...

No se…, Se puede decir que la chica que se quede, o haya quedado embarazada en este hospital, ha tenido o tendrá muchísima suerte....
Cosa de la cual yo carezco.


Al fín empecé el tratamiento...,Llegó mi primer pinchazo de gonapectyl, 68ª Parte.


(6 de marzo del 2009)

Llegó el día.
Hoy tenía cita con la enfermera a las 10 de la mañana, pedí cita con ella porque me parecía muy difícil de hacer la mezcla de la medicación, así que como es tan cara la medicación, he preferido ir a lo seguro.

Al llegar, la enfermera había salido, pero a los 5 minutos ya estaba allí, le enseñé la caja, al verla me dijo que si sabia ponerla, ya había puesto más iguales, me quede mas tranquila….

Empezó a montar piezas, eso parecía un puzzle, y al final era de lo más sencillo de hacer, al terminar de mezclarlo me dice...

Blanca, ¿Cómo quieres que te la ponga intramuscular o subcutánea?, me da igual como usted vea.

Pues entonces te la voy a poner intramuscular, baje un poco el pantalón, y como muchas chicas me dijeron que picaba algo el liquido al entrar, pues cerré los ojos esperando a sentir el dolor, pero no sentí nada de nada, no me entere de nada, ni del pinchazo, ni del liquido, en lo referente al dolor no he notado nada, eso si a las 5 horas después de ponerme el gonapectyl, me noté algo de cambio en el humor, de estar feliz e ilusionada por empezar el tratamiento, a tener un mal humor de perros, y pasarme la tarde llorando acordándome de mi madre.

Pero bueno... Me imagino que será normal, se me abra juntado el hambre, con las ganas de comer…

A un día de empezar el tratamiento... Sentimientos a flor de piel. 67ªParte.


(5 del marzo del 2009)
No se decir, como me siento, por un lado mucha alegría, de que el momento se acerca, cuando parecía que todo estaba tan lejos, o incluso perdido.

Mucha tristeza, de que en la recta final del camino, no esté el pilar de mi vida, para apoyarme y darme fuerzas.


Mucha rabia, de que haya llegado todo tan tarde, y ella no pueda disfrutar conmigo de este momento, que lo fuera vivido con mucha intensidad.


Ganadora, de una batalla estúpida sin sentido, por cabezonería de una persona sin sentimientos, basado en leyes irreales y absurdas.

Humillada, por gente que se creen superiores a ti, que paradojas de la vída, hoy en día me bailan el agua.

Orgullosa, de haber podido llegar donde he llegado, y ser la última en poder reír.

Pensativa, por empezar una aventura sin saber el final.

Con mucho temor, al miedo al nuevo fracaso.

Con esperanzas, al nuevo camino llena de ilusión, y poder llegar algún día a poder lograr mi sueño.

La verdad, no sé, como definirme, en que sentimientos me encuentro ahora mismo, son tantos....

Mañana, empieza mi gran odisea, mañana llega mi primer pinchazo, mi pinchazo de la búsqueda a la pequeña vida
...
El primer pinchazo a la esperanza, a la ilusión..
Espero que todo vaya bien, que mi nuevo camino deje atrás tantos años de mala suerte, que el futuro no golpee tan fuerte, que no me arrebate de nuevo tantos sueños y deseos, que aun me faltan por cumplir....




Ya está todo solucionado.. Ya tengo asistencia sanitaria de nuevo. 66ª Parte.



(4 de marzo del09)

Hoy he ido a la cita que tenía en la Seguridad social, para solucionar el problema de mi asistencia sanitaria.

Al llegar me han pedido, los D.N.I, el libro de familia, el papel del padronamiento, y las cartillas sanitarias, menos mal que lo tenía todo, por que miré antes por Internet los requisitos que pedían, jeje.

Así que lo he podido arreglar todo en ese momento en la seguridad social, le he comentado mi miedo por si me podía llegar ahora alguna factura atrasada de la seguridad social , por no haber estado dada de alta, y dice que no, que eso es raro ya, si no ha venido en 10 años, no cree que venga ahora, al menos ya me quedo más tranquila.


Al terminar en la seguridad social, me dice que lo mejor es que ya con ese papel vaya a mi ambulatorio y termine de hacer toda la gestión que me queda, así que he vuelto a coger el autobús y he ido a mi ambulatorio a terminar la gestión.

Se ha quedado con la copia que me han dado en la seguridad social, y dice que ya no hay problema, que intentara que tenga mi cartilla lo antes posible, pero mientras con el papel que me ha dado tengo mi asistencia sanitaria.

Menos mal que me he dado cuenta de que estoy de baja sanitaria antes del tratamiento, porque si después me pasan la factura, y yo sin saber nada de que no tengo asistencia sanitaria, me da un patatús…


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Ahora... Me quedé sin asistencia sanitaria, manda narices... 65ª Parte.


(2 de marzo del 2009)

Hoy tenía cita con mi médico de cabecera para coger recetas de la medicación, le he pedido, que si me podía poner por el ordenador las recetas, para sacarlas directas en la farmacia, sin tener que ir al ambulatorio.

Me dice... Lo voy a intentar, a ver si te lo puedo hacer, me pide la tarjeta, y en el teclado tenía para meter la tarjeta sanitaria, la introduce, y sale error…

Blanca, pues no, no se puede, creo que el chip de tu tarjeta esta mal, vas a tener que renovar la tarjeta, no es bueno que estés con la tarjeta deteriorada, ve a información y habla con Reme que es la directora, y ella te dará el impreso para que lo rellenes y que te renueven la tarjeta de nuevo, mientras Reme te dará un papel, porque te tardará en llegar la nueva tarjeta, y con ese papel podrás ir de nuevo a los médicos.

Así lo hice, fui en busca de Reme para que me diera el impreso, me hizo pasar a su despacho, le dí mi tarjeta, pero al introducir el numero de mi tarjeta, en su ordenador, descubrimos que estoy sin asistencia sanitaria, me quede fría, le dije...

¿Como no voy a tener asistencia sanitaria, si llevo mas de 20 años con la misma tarjeta, y nunca he tenido problemas?.

Dice, como ya has dejado de cotizar a la SS, por eso, ya no tienes asistencia sanitaria, ahora lo que debes hacer es pasarte a la tarjeta de tu marido, pero eso, ya no te lo puedo hacer aquí, tienes que ir a la central de la SS, te voy a dar un número de teléfono, para que llames allí, y allí te darán una cita.

Al llegar a mi casa, lo primero que hice, fué llamar por teléfono a la seguridad social para que me dieran cita, me la ha dado para el miércoles día 4.

Después, cuando solucione lo de la tarjeta sanitaria, tendré que ir infertilidad del materno, para dar el número nuevo, y me hagan las pegatinas de nuevo, espero no tener ahora problemas con el tratamiento.

También, como me he levantado con molestias en el lado derecho del ovario, y he estado todo el día con pinchazos y molestias, pensé que era el folículo que tenia que estaba peor, así que a las 4:30 de la tarde he decidido coger el autobús, e ir a mi ginecólogo privado, iba sin cita, pensaría que me quedaría la última, pero no, a sido llegar y topar, le ha fallado una chica, y a mi me ha venido de perlas.

Me ha hecho una ecografía, y en el ovario derecho donde me molestaba y estaba el folículo de 32mm, esta muy limpito, el folículo ya no está, pero ahora me ha visto en el otro ovario, otro de 34mm, cree que puede ser que ese sea el dolor, que se me refleja en ese lado, al ser el tratamiento de ovodonación, no le ha dado importancia a ese folículo, dice que se congelará, y no abrá problemas.

Después hemos estado hablando del tratamiento, dice que sin problemas que el me llevara el control, ya que en la SS no hacen ninguna ecografía en todo el proceso, solo a la hora de poner los óvulos, y cuando ya este en el quirófano, bonita guasa, que se den cuenta de que el útero no este preparado en ese momento…

Así me quedo muchísimo más tranquila, si el Dr., me va a llevar, desde luego, que vaya forma de trabajar tienen en la SS, con razón hay tan bajísimo porcentaje de éxito, aquí en Málaga, pero es que con la forma que tienen de hacer el protocolo, no me extraña nada.
Que lastima de dinero más mal gastado...

Como siempre decía mi madre, es de bien nacido, el ser agradecido, y quiero daros las GRACIAS a tod@s. 64ª Parte.

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(1 de marzo del 2009)

Quiero escribir unas líneas, para agradecer a todas las personas que me han ayudado en este duro camino.

Voy a empezar, por mi querida amiga y paño de lágrimas belén (rafbel), por estar ahí día a día escuchándome, sin fallar ningún día. GRACIAS.

A ELE, por hacerme el vídeo tan maravilloso, que ha sido mi gran ayuda en este duro camino, ese vídeo ha sido en gran parte mi puerta para mi tratamiento. GRACIAS.

A Ktiri, por su gran ayuda como amiga, y sabiendo lo mal que lo estaba pasando, pidió ayuda a su cuñada que también es un amor, y se ofreció desinteresadamente. GRACIAS.

A Candetcall, que por desgracia no se ya nada de ella, desapareció del foro, pero no me olvido de ella, de que un día, me ayudó mucho.GRACIAS.

A todas las mujeres de asociación de endometriosis, Fadae, Adaec, Adaema, Adaeh, y Adaem, que a pesar de yo no tener gracias a dios esa enfermedad, me acogisteis como una más, me ofrecisteis vuestra ayuda sin nada a cambio, gracias por haberme ayudado , escuchado, y ofrecido la web para poner las firmas, gracias a todas, y en especial a Lola y Mª Antonia, hacéis todas las asociaciones una gran labor. GRACIAS.

A todas las chicas del foro de lainfertilidad, por todos vuestros apoyos día a día, por vuestras firmas y por teneros ahí, todas y cada una de vosotras, me habéis ayudado mucho, y en especial a mis niñas del Chat. GRACIAS.

Al Dr. Navarro Pando, maravilloso médico de Sevilla, que me hizo ver la luz, cuando solo veía nubes negras, gracias por su ayuda desinteresada, no lo olvidaré jamás. GRACIAS.

A Carmen Flores, de la asociación atención del paciente de Madrid, porque también me ha ayudado mucho. GRACIAS.

Al Defensor del pueblo Andaluz, por haber estado tambien ahí, y haber movido mucho. GRACIAS.

A la Dra.(prefiero preservar su nombre), que colabora con la asociación de endometriosis, por haber intentado solucionar algo, hablando con el Director. GRACIAS.

A Julia, por haber intentado solucionar algo dentro de la administración del hospital. GRACIAS.

A todas las chicas del foro de decoración, por ser todo un amor, y también saber escucharme, aunque no tuviera que ver nada el foro con mi problema. GRACIAS.

A toda mi familia maravillosa, tíos, primos, suegros, cuñados, etc..., Que me han entendido en todo momento, ayudado y arropado, en especial a mi reina que se me fué al cielo. GRACIAS, mamá te mando un beso al cielo, Gracias mi reina.

A todas mis amistades de mi vida cotidiana, Rafbel, Asu, Eva, las 2 Esther, las 2 Chelo, Maripe, Rafi, Julia, Pablo, Maru, Patricio, Alicia, Antoñito, auxi, etc.…. A todas se que me dejaré alguna, pero a tod@s. GRACIAS.

A mi marido por estar 23 años a mi lado, sobre todo en los momentos malos, que por desgracia a habido muchos, te quiero amor, por haberte tenído siempre ahí. GRACIAS.

Al periódico 20 minutos, al periódico el País, y al programa CQC (caiga quien caiga), gracias por haber sido un gran empuje en mi situación, y tan gran ayuda, para que se resuelva todo satisfactoriamente, por desgracia en esta vida todo funciona así a base de denuncias. GRACIAS.

A la mujer,(prefiero preservar su nombre) de archivos del hospital, que es un encanto, y me supo ayudar y entender en todo momento, ella sabe quien es. GRACIAS.

A mi ginecologo privado de Málaga, por estar también apoyandome y ayudandome. GRACIAS.

GRACIAS a tod@s las personas, que habéis hecho posible de tener mi sueño cada vez más cerca, y que mi tratamiento sea ya es una realidad.


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